Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

Отпуск

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Все так просто, что тут странного
Ты меня так целовал,
Так изысканно обманывал,
Так больно предавал.
Голос нежный и предательский
Не услышу за спиной
Мы простились по-приятельски.
В обычный выходной...


Если быть точнее мы простились на Дне рождения нашего общего друга, который нас познакомил.
В этой истории было много интересного, может даже красивого. Но главным украшением стола, по его мнению, конечно же, был он сам... А я так, приятное приложение... Пришлось на собственной шкуре понять слова песни "Зачем вы ... красивых любите, не постоянная у них любовь..."
Он был очень красив, но, скорее всего была красива ты пыль, которую он пускал в глаза... Загадочен, таинственнен. Высокий брюнет. Практика работы актером не прошла даром, это талант... Он всегда ждал внимания к себе и всегда его дожидался. Однажды мне сказли, что это самый красивый парень в нашем городе... Красивая придуманная им самим легенда катилась по городу по принципу снежной лавины, но ему удавалось держать её в своих руках. Он создал себя сам. И предстал в обществе во всем блеске. Образ таинственного, уставшего от жизни молодого человека — беспроигрышный вариант, об этом еще Пушкин писал. И этот образ ему очень шел, точнее, он его успешно носил.
Между нами не было ничего даже похожего на любовь. Нам было удобно вместе. Он изменял мне, я изменял ему (он до сих пор в это не верит). Он долго не хотел афишировать наши отношения. Я не вписывался в образ его парня, слишком своенравный, с репутацией сволочи. И всем было интересно кто кого бросит и кто из нас кем пользуется... А у нас все было гармонично. Мне в тот момент было просто нужно, чтобы рядом кто-то был... Это продолжалось долго, наверное, слишком долго. Мы привыкли друг к другу.
Я приехал на День рождения в очень хорошем настроении... я ему изменил с парнем, с которым ОН меня и познакомил... и меня это очень радовало. )))) Меня тогда тянуло на интрижки.
-Ты что даже не заметил?? - мы оба недоумевали. Я от того, что не понимал о чем он. Он от того, что не видел той моей реакции, которую ожидал увидеть...
-Нет, - ответил я совершенно искренне.
-Я не хочу продолжать эти отношения, ты что не заметил, что я не обращаю на тебя внимания - настаивал он. "Как впрочем и всегда," - подумал я.
-Как хочешь - слишком быстро для него я принял свое решение, напеваю какую-то песенку.
Мне было не то, чтобы все равно. Я просто очень от него устал. Я устал от этой вечной маски, которая приросла к нему и начала прирастать ко мне. Я понимал, что перестаю быть собой. Пропадала мои индивидуальность. Я уже придумавыл повод для размолвки с последущим расставанием. Все это быстро проносилось в моей голове вперемешку с картинами, которые связаны с ним и вызавали море положительных эмоций у меня. Наверное, так во мне спорили две стороны. )))) Я ушел и продолжал веселиться общаться. На вопросы, что между вами происходит, я просто говорил правду: "Меня бросают". Мне не верили. Как всегда, хочешь, чтобы тебе не поверели, скажи правду. А он считал, что эта моя "деланная" веселость попытка скрыть мои слёзы... наивный.
Мы сиделе в метре друг от друга, но он мне прислал смс: "Нам надо поговорить". Мы вышли на кухню.
-Ты даже не заметил, что я влюбился - начал он, полагая, что лучшая защита это нападение. А я, действительно, не заметил.
- А-а-а-а, вот как - протянул я, - и в кого?
-Он здесь.
-Мне это многим помогло.. - я уже собрался прекратить этот разговор и в встал с пола, на котором мы сидели.
-В Олега.
Вот здесь я уже удивился.... И даже не пытался это скрыть. Он взрослый, трезвомыслящий человек, говорит мне, что влюбился в несовершеннолетнего мальчика из приюта, который к тому же, еще не определился гей он или натурал. Олег встречался с девушкой, и, кроме одного раза даже не пытался интересоваться мальчиками.
-Счатья вам, ибо сказано, плодитесь и размножайтесь, если получится, - обрубил я надоевшие мне разборки.
Он не дал мне уйти:
-Я не могу тебя обманывать, давай у нас будет что-то вроде отпуска.
-Давай, - тут мне уже стало обидно. Роли второго плана мне как-то уде присытились. Почти при нем я достал мобильник и позвонил своему утреннему любовнику. "Ты можешь за мной заехать?" - спросил я уходя...
Через два месяца (на свой День рождения я опять остался без поздравления от своего ПОСТОЯННОГО парня... судьба) он решил, что отпуск закончился. Я решил иначе, я просто не "вышел" из этого отпуска. Так сказать, "сменил работу"... Так вот мы оба до сих пор не знаем кто кого бросил...

P.S. В одном из дневников на этом ресурсе описано продолжение этих событий, но это уже совсем другая история....

@настроение: хочется спать

@темы: отдохнуть друг от друга, разрыв отношений на время

03:14 

Никого....

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Странно, в аське никого... Очень странно. Первый раз такое на моей памяти... Неужели все спят????? Не верю..
Может аську глюкнуло.
А мне все равно. Я пьяный.
СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: ошеломлен

03:05 

Ревность...

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Сегодня зашел разговор про ревность, про то, кто и в каких случаях готов простить измену....
Мы познакомились по СМС. Приятный парень, не более того. Едем в маршрутке, он пишет: "Ты самый классный. Я тебя хочу" В ответ я просто улыбнулся... Его звали Роман. Эти отношения принесли в мою жизнь много мыслей, по поводу того,что я самый лучший. Мы начали встречаться. Это были первые мои отношения, которые МЫ ОБА не скрывали. Он знакомил меня со своими друзьями, я его со своими. Он приезжал ко мне. Я почти жил у него. Моим паролем в электронной почте была его фамилия. Он и до сих пор много значит для меня. Он меня многому научил, только вот, к сожалению, своим негативным примером... (((
Одним прекрасным вечером он сказал: "Я тебе изменил.... Он был очень красивым, и я слишком долго его хотел. Он работает стриптизером. Ты же меня понимаешь." В его словах была мольба понять его. А внутри меня что -то резко перевернулось. Я ЕГО ПОНИМАЛ. Я его ревновал, но больше, потому что так принято, а не потому, что я чувствовал, что теряю его. В это время была популярна песня группы Тутси "Самый, самый...", там были такие слова: "Видимо, кто-то позвал примерять чужое ложе, видимо, не удержал, значит, я тебе дороже." Я ему ЭТО процетировал. И эти слова стали девизом моего отнощения к измене.... до сих пор это остается неизменным. Я не ревную... Меня с кем-то сравнивают... и... я знаю, что я выигрываю в этом сравнении, ко мне возвращаются. Я слишком себя люблю, чтобы думать иначе. Он меня поцеловал, и наши отношения продолжились... Символично то, что припев этой песни звучит так: "Самый, самый, самый человек дорогой, самый нежный, самый родной. Самый, самый, самый безупречный Роман. Ты его когда-о придумал сам." Для меня слово Роман до сих пор с большой буквы. Эта песня про него, про мои с ним отношения. Хотя в последствии было много обид. Менялись парни, он стал для меня самым ненавистным человеком, но тот Роман был безупречен. А потом, спустя несколько месяцев, Роман изменился. В худшую сторону. Я решил его бросить, когда он забыл поздравить меня с Днем Рождения. С МОИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Он просто забыл. А я ждал его 3 часа на улице. Зимой. Один. Он спал....
А дальше вылезло все гавно, которое в нем было, которое скрывалось, о котором меня предупреждали его подруги (они и ему говорили, что он будет полным идиотом, если меня потеряет). Я познакомился с парнем, который лишил его девственности (ага, вот такая вот большая деревня, мир, в котором я живу). И он прислал мне письмецо, в котором недвусмысенно намекалось, что если я продолжу те отношения он пронесет мое имя с пометкой "блять" по всему городу. Это сейчас я хозяин своей судьбы, мне все по хую... А тогда в свои 19, я боялся, очень боялся.....
Рома просчитался. Мой электронный адрес знал он один. Этот ящик был создан для него... Мне не сложно было догадаться, кто автор этого письма. И я сообщил это своему новому любовнку. Были разборки... Но это совсем из другой оперы.
Вывод: Мне изменили.... я простил, я понял... А когда я ушел и завел новые отношения, меня понять отказались. Стоит ли прощать??? Если любишь, ДА!!! Если тебе все равно на человека, это будет повод лишний раз поссориться.
Вот такая вот история... Одни факты. Даже имя на поменял. ))))

@настроение: сухо констатирую факты

@темы: ревность

03:41 

Подвожу итоги.

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Час своей жизни я потратил на то, чтобы перечитать то, что творилось со мной на протяжении лета. Остался доволен. Над некоторыми моментами искренне смеялся, за некоторые радовался.
За три месяца я успел умереть, воскреснуть, изваляться в дипрессуре, завести курортный роман и... влюбиться. Неплохо для моей жизни. Мне она казалась более скучной. Я пришел в норму. О событиях начала лета напоминают только шрамы, которые я так ненавидел и которые сейчас считаю неотъемлимой частью своего тела. Это доказательства моей силы, терпения и стойкости, которые остануться со мной всю мою жизнь. И меня это ВПОЛНЕ устраивает ))))))))))
Я вернулся на оптимистичный лад, вернулись мои слабости. И ВЕЧНАЯ ПРОБЛЕМА НЕДОСТАТКА СЕКСА. (Надо что-то решать с этим. ))))))
Как я и предполагал, моя влюбленность меня полностью заняла, и часов по 8 в день я провожу с мыслью о Нем (и положенные 2 часа перед сном (без намеков)). Вернулось мое спокойствие, отсутствие которого меня беспокоило. Вернулись человеческие желания. И я опять счастлив эти 5 минут. Мне надо было все это пережить, чтобы ценить то, что у меня есть.
Курортная интрижка не звонит. И даже не пытается напомнить о себе. Упс, кажется я не прошел проверку. )))))))))))))))))
И последнее. У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ НА СВЕТЕ!!!!!!!!!
Комочек счастья внутри развернулся и нежно урчит.
Открывается новая страница моей жизни увлекательня и еще более захватывающая. Кстати, я повзрослел. И меня это ОЙ КАК радует!!!!

@настроение: Кратковременное счатье

@темы: итоги пережитого

02:18 

О, детство, детство...

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Сегодня в голову пришла одна мысль и заблудилась в моих двух извилинах (поражаюсь, я могу думать не только о Нем.... значит я небезнадежен). Итак о мысли. Почему мы в детстве хотим стать взрослыми, а когда взрослеем, хотим быть детьми... В своё время мама (лет в 8) мне это (почти это, я спросил: "Почему люди хотят лето зимой и зиму летом") объснила тем, что человек всегда стремится к тому, чего ему недостает. С вопросом о скорейшем взрослении более менее понятно. Запретный плод всегда сладок. Взрослым больше доступно и они такие важные из-за этого, часто тебе говорят, что ты маленький ЕЩЕ (это ненавистное в детстве слово ЕЩЕ....))))))) или повзрослеешь поймешь/узнаешь. Нам прививают эту нелюбовь к надостатку своих лет. А вот то, почему я хочу вернуться в детство до меня только дошло. Когда я закончил школу вся моя жизнь была расписана по дням. И это продолжилось еще пять лет учебы в институте. То бишь 21 год моей жизни и 22 года среднестатистического человека (несознательный возраст+детский сад+школа+(колледж/училище)+институт) расписаны буквально до минуты. А что потом??? А потом неизвестность. Пугающая, но неотвратимая неизвестность. В школе на выпускном мне говорили, что предо мной открыты все пути. Но фактически путь был только один — определенный институт, определенный факультет. Я знал, что я туда поступлю. А после окончания стало страшно.... Куда теперь??? На работу. На какую? КУДА? Хотелось реветь от безысходности. Что делать??? И вот опять с прошлой работы я уволился, а на новой пока не ясен результат моих мытарств. Вот и сижу дома, жду неизвестно чего (пока мне скажут "да" или "нет"). Вот оно ответсвенность вот они заботы, которыми пугали родители. Вот я и оценил ту школьную и институтскую беззаботность. И мне захотелось в детство, в тот самый чистый пруд на дачах, в лес на первые шашлыки до утра, ну и пусть, что без алкоголя. ХОЧУ. А уже все не то. "Вода была мокрее, трава зеленее и сугробы глубже". Вот я и стал взрослым. И никто это не исправит. Не помогает даже то, что выгляжу я на 19 с натяжкой. Я взослый! Но и в этом очень много плюсов. )))))))))

@настроение: ностальгия

@темы: Детство, я повзрослел

14:13 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Ох, Леха, Леха...
Мне без тебя так плохо.
На сердце суматоха...
Я точно говорю.
Ох, Леха, Леха...
Не потерплю подвоха,
Осталось только охать.................

@музыка: Леха

@настроение: Леха

14:11 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
ДОЖДЬ смывает следы
Нашей любви.
Смывают капли воды.
О, боже...
И только ДОЖДЬ слезы льет
Ночь напролет
Когда же кончится ДОЖДЬ...

@настроение: что это?3

13:44 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Он позвонил.
Я не успел.
Он не взял трубку.
Работает.

@настроение: Настроение уснуло

01:47 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Я твердо решил не звонить ему три дня...
Сегодня я позвонил, но так как я решил, это только сегодня(1.09), значит это был нулевой день...
Руки чесались и тянулись к трубке, но я себя переборол, хотя все меня бросили и сегодня совершенно нечего было делать. Я смог.... Слипаются глаза и мы не созвонимся... Интересно, кто это сделает первым?
А я ждал от него звонка....

А что будет завтра???

Я не хочу это знать.

 

@настроение: автопилот

23:10 

Мужики, как сортиры.

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Разовьем тему про сортиры......
Как я уже говорил: "Мужики, как сортиры, либо полные говна, либо заняты"

Возникает два вопроса: Кто же я, если я пока свободен??? И что делать??

Развивая эту тему с моей любимой подружкой, мы пришли к ряду интересных мнений и решений.
Начну с себя любимого... Если я до сих пор свободен, а говна во мне не так уж и много... Во всяком случае через край не льётся, значит я уборная недоступная и малоизвестная... Никто мной не пользуется и я, соответственно, храню свою чистоту (Господи, какой цинизм!!!)
Что касается других, т.е. что делать? и кого искать? ММП (моя мудрая подруга) предложила такой вариант. В туалетаз рано или поздно убирают... УГУ, значит надо выбрать тот момент, когда грязный и засранный толчек, банально помоют. То есть отходя от языка сравнений, подождать, пока привлекающий мужчина с рядом недостатков от них самостоятельно избавиться... Правда, это может занять неограниченное время, и результата можно не добиться. Развиваем тему дальше... Можно подождать пока освободится занятый туалет... Здесь тоже много сюрпризов. Во-первых, пока вы ждали, там кто-то гадил, и вам придется смириться с уже оставленной там неприятностью. Во-вторых, можно очень долго ждать и не дождаться, то бишь, произойдет естественная денатурация вашего белка и вы банально наложите в штаны, чем и сравняетесь с грязным туалетом. (Сравнения понятны??)
И последний выход, самый трудоемкий, но самый реальный. Можно все испражнения убирать самостоятельно, чтобы потом это загаженный сортир стал вашим, чистым и самым лучшим... Но, к сожалению не все способны смириться с тем, что придется выносить чужое гавно....

И помним, что в любом случае, как бы мы не убирали, как бы не ждали, что кто-то нам уберет, запашок останется.. И никому неизвестно, когда он выветрится...
М-да времена меняются... Раньше ждали принца на белом коне. А теперь согдасны на чистый унитаз. Потрясающе. ))))

@настроение: Бодр, весел и свободен.

@темы: Мужчины, как сортиры

14:47 

Опять влюбился не в того.

Вернись в реальность. Закрой глаза.
"Мужики, как сортиры - либо полные говна, либо заняты"

Жизнь снова сделала свой оборот и поставила меня на исходную точку. Я влюбился не в того. Не то чтобы влюбился, не то чтобы сильно. Просто я встретил человека, который удовлетворяет почти всем моим запросам, которые, достаточно велики. После первого же общения я понял, что это тот мужчина, которого мне так не хватало. Умен, образован, воспитан и очень-очень красив... Короче говоря тот идеал, в существовании, которого я разуверился.
Вчера был самый ужасный день в моей жизни. Я проснулся в пьяном угаре, потому что моя подруга меня будила, со словами "Мы едем домой". Мы ночевали на даче. И я с головой, которая во весу превосходила все мыслимые и немыслимые размеры поперся домой, конечно же, еще не протрезвев.... Дождь, холодно, мерзко... Я устал. Хватаюсь за последнюю свою отдушину, мужчину, в которого влюбляюсь... За неимением возможности встретиться, я ему звоню, чтобы провести какое-то время, хотя бы с его голосом.... После определенного времени мужчина моей мечты (кстати, я его и в глаза так называю называл) роняет несколько фраз, после которых мечта кончилась... Примерное содержание его намеков в том, что мы только друзья. Не, я, конечно, все понимаю.... Но я не мазохист, ДРУЖИТЬ, только дружить с мужчиной моей мечты. "Леша, ты правильно сказал. Мечта должна оставаться мечтой. И если ты недосягаем, стань недоступным. Мне не нужны остатки роскоши, объедки с праздничного стола. Если ты не хочешь быть моим, исчезни из моей жизни." Все это долго вертелось в моей голове. Меня добила его фраза: "На улице холодно. А МОЙ сегодня работает. А то бы я погрелся". МОЙ, МОЙ, МОЙ, МОЙ, МОЙ. Он чей-то. У него есть человек, которого он называет своим. И это не я...... И хуй его знает, какого рожна, он мне сразу об этом не сказал... А я его спрашивал, есть ли у него кто-то... Зашибись!!! Естественно, что ночью я не спал. И поднявшаяся температура только усугубляла мое общее состояние... Я ему обещал дать ссылку на этот дневник.. А хуй тебе! Улыбайся. Грейся, дорогой... Меня ты уже отшил, хотя сам ты этого не заметил. Ночью мне пришли в голову несколько вариантов моих дальнейших действий: 1) ЗАБИТЬ. Исчезнуть, не звонить не писать, отправить его анкету в черный список и не брать трубку; 2) ПРОДОЛЖИТЬ атаку и как и раньше постоянно ему намекать, что "никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой"... (даже на секунду возникла мысль вспомнить детские увлечения любовной магией (которой я зарекся заниматься) и приворожить его. Но это спишем на горячку и, как следствие, бред. )));
3) продолжить общение, как ни в чем не бывало с легким игнором... Т.е. пропасть на 3 дня, потом позвонить, не писать первым. а там посмотрим к чему все это приведет.

Жениться тебе надо, барин. Если я не найду подходящего парня, уйду в разнос... Не хотелось бы....

Я решил, что остановлюяь на третьем варианте (спасибо, подружка, я тебя люблю).
Ну почему так всегда. Если я влюбляюсь, то человек уезжает в другой город, уже живет с парнем и проч. и проч.? Судьба?
А я не верю в судьбу. Моя судьба в моих руках. И я сделаю свое счастье!!! И буду самым счастливым человеком на земле. Пока для этого мне не хватает только парня. А с этим у меня проблем не будет. Я сделаю все, на что я способен. Я сделаю все и буду доволен.

 

@настроение: вывернули наизнанку

@темы: Влюбился не в того, дружба вместо любви

21:27 

Про натуралов

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Извечная проблема общения натурала и гея.
Начну с цитат.
"Я никогда не сяду за один стол с пидором";
"- Я никогда не буду пить с гомосеком!
- Почему?
-Потому что я напьюсь и он меня трахнет!"

Так рассуждают очень и очень многие натуралы, у кого нет знакомых геев. Почему??? Потому что мы, чего греха таить, зачастую мечтаем или о знакомом натурале, или об абстрактном. Проще говоря, каждый из нас, геев, рано или поздно мечтает о сексе с натуралом. И ничего уж тут не поделаешь. А мужчины, воспитанные в советскую эпоху, советскими родителями, считают, что "самое страшное, что может случиться - стану пидарасом". Они считают, что геи только и думают, как бы кого оттрахать, и мы, зачастую, поступаем так, чтобы они еще больше в этом уверились. Как пассивы, так и активы, порой ради одноразового секса с натуралом ставят на кон свою репутации. Особенно по пьяни. А потом мы задаемся извечным вопросом, почему нас не любят, почему не уважают наш выбор в постели. А почему мы не уважаем ИХ выбор??? Им нравятся девушки. Зачем мы лезим в эту недоступную постель, да еще и с рассуждениями, как ты можешь, говорить, что это плохо, если ты этого не пробовал. Мы провоцируем их на ненависть к себе. Мы ведем себя эпотажно. Целуемся на остановках, в метро, одеваемся черт знает как, трахаемся в парках, громко обсуждаем какой член был у любовника этой ночью и при всем этом хотим, чтобы нас любили.... Или мы таким образом воспитываем общество, чтобы оно к нам привыкло??? Только зыбываем, что можно перестать обращать внимание (привыкнуть) к цветущему кусту за окном, а можно привыкнуть к назойлевой мухе. И это разные привычки. Или мы хотим, чтобы к нам привыкли так же как к рекламе: все ненавидят, но уже привыкли....? Я думаю, что конечная цель не эта.... Тогда давайте и мы будем уважать выбор и мнение окружающих и не лезть в штаны к натуралу, который случайно задержал на тебе взгляд, и ты решил, что это любовь...

Однажды, на одной из попоек, я остался наедине с моим натуральным другом. Выпито было много и я с большим трудом осознавал, что делаю... но при этом осмелел. Я ему сказал, что я гей... Не было никакой реакции. Мы продолжили пить. Я не испытывал к нему никакого влечения, причем никогда. После определенного количества выпитого алкоголя, он поднял на меня свои мутные глаза и начал расспрашивать, как я занимаюсь сексом и приятно ли мне это... Не помню, какую фигню я городил, мне не хотелось разговаривать с ним на эту тему. Но в моей пьяной бошке не возникло мысли, что все это неспроста. Я был уверен в его натуральности. Ан-нет... "Я хочу попробывать" - тупо обрубил он. А мне было совершенно все равно... Единственное, что я спросил: "Зачем?" "Просто хочется." - сказал он. И понеслась. Слава богу что мое терпение кончилось на взаимном минете. "Эй, друг, может хватит, пошли я тебя домой отведу" - прервал я его знакомство с мужской физиологией. Утром было стыдно и очень грязно на душе. Он отмазался избирательностью своей памяти и мы об этом никогда не говорили. Приехала его девушка и все вроде бы пошло своим чередом. Правда, когда он напивался, он делал мне недвусмысленные предложения, чем выводил меня из себя.... Пришлось его отшивать. Вот вам и натурал. )))) И не дай господи, кому-нибудь испытать на своей шкуре тоже самое. С геями проще. Мы всегда поймем друг друга.

@музыка: тишина

@настроение: расплавлен

@темы: геи и натуралы, гомофобия

16:59 

Если нельзя, но очень хочется... 2

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Итак мое шествие по своим принципам продолжалось. Они становились все незаметнее и незаметнее смешиваясь с пылью под моими ногами.
Первым в тар-тарары полетел принцип запрета секса на первом свидании. Вторым запрет на курортные романы...
В свое время я в просторных телефонных сетях посредством СМС познакомился с мальчиком... все было просто замечательно, если бы не... жил он в Питере. Мы достаточно долго общались и даже не надеялись на встречу. Оба студенты, и средствами для такого рода путешествий не располагаем (мне едва исполнилось 18 лет). И вдруг, мой институт предлагает мне поехать с экскурсией в... ПИТЕР. И я, конечно же согласился. Из 7 ночей проведенных в этом городе, в гостинице я провел только одну, все остальное время я проводил с М-м-марком (назовем его так). С экскурсий я, конечно, не сбегал, но с 3-х вечера и до 7-ми утра я был с ним. Он был очень скромен, а я слишком молод, поэтому нормального секса между нами так и не получилось, а может быть он просто боялся, быть у меня первым... Но мне было хорошо. Именно хорошо, не более того. Он стал частью того прекрасного впечатления, которое на меня произвел Питер. Я был рад, что мы познакомились. И он мне искренне нравился... А он влюблся в меня. Влюбился по уши... Чем впоследствии меня очень напугал.
Моя экскурсия закончилась, я вернулся домой. Продолжил общаться с парнем, с которым у меня начинались отношения до моей поездки, и соответственно, у меня закрутился новый роман... С Марком мы переписывались, редко созванивались. Мечтали снова встретиться.. Только для меня это были мечты, а для него единственный смысл продолжать жизнь... Он терпел долго. Потом не выдеражал:
-У тебя сейчас кто-то есть? - спросил он однажды.
-Нет, - ответил я, совершенно не соврав, у меня уже никого не было на тот момент.
-А кто-то был? - настаивал Марк.
-Да.... - Я не стал врать. Я не хотел себя выгораживать. Я решил, что так будет легче и мне и ему. Я ошибся ровно на половину. Мне стало легче, ему нет. Его не успокоил тот факт, я что говорю правду, что я ему не вру. Он молчал. Он хотел бросить рубку, но не мог. Я был очень дорог ему. И этот звонок, этот кусочек счастья... его счастья, не мог так оборваться.
-Я так не могу, - начал он - Мне противна одна мысль, что до тебя дотрагивались какие-то мужики!!! Я тебя люблю. Я тебя до сих пор очень люблю.
Это было первое признание в любви в моей жизнь. И, наверное, самое искреннее. И эта любовь была самой настоящей. Я тоже любил, но расстояние не дало развиться моему чувтсву. Кто-то сказал, что раставание для любви, как ветер для костра, если огонь пылает в полную мощь, даже сильный ветер его только раздует, сделает еще мощнее, если костер слаб, то даже от маленького ветерка костер непременно потухнет. Мой огонь чувст оказался слишком слабым, в отличие от огня Марка. Но при этом мне было очень тяжело, меня постоянно мучала мысль, что я его обманул, хотя на это не было даже намека. С тех пор я для себя твердо решил, не влюблять на расстоянии.

Но не тут-то было. Все в жизни повторяется. Я небольше чем две недели назад я завел курортный роман. На побережье Черного моря. Чайки, ветер, белый песок.... Устав от постоянных скандалов натуральских парочек, с которыми я удосужился поехать. Я заперся в и-нет. Наживка не заставился себя долго ждать. Мою новую жертву звали ... Дима. Молодой, достаточно умный, симпатичный, с глазами цвета моря... чистого моря... цвета моря, которое я увидил в первый день моего отпуска, и по которому я так соскучился. Все было просто замечательно. Секс, кторого у меня не было 3 месяца, с Димой было просто великолепен. Все, как я хотел. Но внутри меня ничего не загоралось. Как я предполагал, после нескольких дней я о нем забуду. И я о нем постепенно забываю.... А он обо мне нет. Он меня ждет... И как всегда время расставит все по своим местам. Время лечит.
Прости, что заставляю тебя мучаться. Я не хотел твоих чувств, просто мне на время нужно было твое тело...

@темы: куротный роман, любовь на растоянии

16:12 

Накопилось...

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Долго же меня не было придется компесировать отсутсвие записей этим теплым летним вечером.
Итак, поехали... )))

01:29 

Я завтра уезжаю...

Вернись в реальность. Закрой глаза.
О чем-то дальнем, неземном
О чем-то близком и родном,
Сгоря, плачут свечи....


Я завтра (уже сегодня) уеду....
Бурнные, типа веселые, проводы меня на море закончились моим одиночеством.... Я люблю одиночество. Время подумать, взвесить все перепетии жизни.... Особенно на пьяную голову. Одна из причин того, что я не стану алкоголиком в том, что по-пьяни мне в голову лезут слишком серьезные и мрачные мысли. И вот опять, после n-ого количества градусов я сижу и загоняюсь... Мое одиночество не доведет меня до добра: я либо стану самым умным, либо с ума сойду, что, в принцмпе вещи равнозаначные...
Трехмесячные поиски не увечались успехом и я еду отдыхать, не занимавшись сексом 3,5 месяца (вру сам себе)))) .... Меня это очень огорчает, потому что это закончится тем, что либо я лягу под первого встречного (и заведу в себе бактериологическую энциклопедию), либо буду искать прЫнца долгие годы... И то, и другое меня не устраивает.... Но не буду о грустном...
Я еду оттопыриваться на полную катушку. Пьяный сумбур в голове не дает мне выразить мои мысли в полном объеме, они перескакивают одна за другой.... Все будет зашибенно. Я в этом уверен. Чемодан собран. Все готово. Жалко оставлять своего кота, он по мне будет скучать... почти один в огромной квартире.... его покормят, но он слишком умный, для того, чтобы не заметить, что люди, которые его обожают, готовые простить его за все его пакости, уедут... Я буду по нему очень скучать..
Курю. Успокаиваюсь... Все будет самым лучшим образом. Я в это верю...

@музыка: Свечи

@настроение: чемоданное

14:44 

Сплетни, которые могут убить

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Ну, вот я опять не сдержал обещание.... ((( Обещал, что эта виртуальная жизнь не будет скучной, но ряд обстоятельств толкнул меня в затяжную дипрессию, и дневник выглядет все мрачнее и мрачнее с каждой записью... Плохо!

Сегодня подумал о том, что среди геев очень распросторанена система ББС (баба бабе сказала). То бишь, пустив грязную сплетню можно разбить жизнь очень и очень многих на мелкие кусочки.
Однажды, я вышел на гей-форум нашего города.... Мусор, грязь и прочие прелести, в которых возятся завсегдатои, толи навозные жуки, толи стервятники, (по первому взгляду и не скажешь). Ну, так вот, я там обнаружил одну интересную заметку о том, что один из жителей нашего города болен СПИДом и намеренно заражает нашего брата якобы в отместку за свою болезнь. Подробный рассказ о его похождениях и, как полагается, ссылка на его анкету. Мне стало очень интересно, и, естественно, я посмотрел, кто это... Если бы меня в том момент кто-то видел, моей панике на было предела.... Я С НИМ СПАЛ!!! Меня охватил такой ужас, что хотелось просто повесится, потому что признаться кому-либо в своей проблеме для меня было сродни смерти... Я не помню, что было в следущие дни, но я все-таки решился сдать анализ на ВИЧ. Меня трясло сутки после того как из меня выкачали кровь... На ватных ногах я дошел до поликлиники на следущий день за результатами. Описывать мою радость я думаю не стоит, я оказался полностью здоров ))))... И вот оно Счастье в полном объеме. Протрезвев от ужаса, я совершенно другими глазами посмотрел на эту ситуацию.... Просто какая-то мразь, решила испохабить жизнь того человека, может и не такого хорошего, но явно не заслуживающего такой клеветы в свой адрес. И дальше больше, стало вдруг понятно, что к этому человеку НИКОГДА и НИКТО больше не подойдет в этом маленьком городе и единственным для него спасением станет преезд в другой город, потому как его фотография уже начала гулять по городу с пометкой СПИДозный.
Я не знаю, что с ним произошло потом, как он вылазил из этого говна, полностью поглотившего его и затягивающего все глубже и глубже. Но пару дней назад я натолкнулся на его анкету. Меня поразило мое отношение к тому, какие чувства появились внутри меня.... Мне стало страшно, появилось отвращение к этому человеку и желание бежать дальше и дальше. Я, человек просвященный и понимающий всю обсурдность этой ситуации, ТАК себя веду, ТАКИЕ чувства испытываю, и, что самое страшное, ничего не могу с обой поделать.... А как тогда должны вести себя люди, которые не знают ни что такое СПИД, ни что такое ВИЧ, а просто боящиеся этих слов и людей, с которыми эти слова связаны?! Ага, совершенно правильно, они панически боятся даже почитать что-либо по этому поводу. Они считают, что если думать и читать о проблеме, она обязательно настигнет... И тем более стоит избегать даже общения с заразившимися людьми...
А человек, который испортил жизнь моему ненавистному теперь любовнику, явно не знал ни симптоматику, ни развитие этих болезней. Он полагал, что если написать СПИД и приклеить этот ярык к живому человеку, который существует среди нас, которого все знают, его просто начнут ВСЕ чураться. И в большей степени, к моему сожалению, человек тот оказался прав. Он сделал приведение из живущего НАСТОЯЩЕГО РЕАЛЬНОГО человека.
Из этой огромной статьи, которая каждому испортит настроение, можно сделать 3 вывода не менее ужасных: 1) никто из нас не застрахован от жутких сплетен, которые могут испортить жизнь на корню; 2) пока народ в большинстве своем неграмотен в области медицины, во все это будут верить; 3) если пойдет такими темпами, то в скором времени обязательным пунктом знакомства будет наличие справки о том, что человек не ВИЧинфецирован!
И последнее, я понимаю, что мало кто будет это читать, но всеже: РЕБЯТА ПРЕЖДЕ ЧЕМ СОЧИНЯТЬ ЕРУНДУ О НАЛИЧИИ СПИДа У РЯДОМ СТОЯЩЕГО, ПОЧИТАЙТЕ ХОТЯ БЫ ЧТО ЭТО ТАКОЕ.....

@настроение: что-то непонятное

@темы: СПИД, сплетни

14:03 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
И вновь продолжается бой...
И сердцу тревожно в груди...

Ну, и вот я снова здесь. По принципу: "если вам не звонят родственники, значит у вас все хорошо".
Ровно через неделю я отправлюсь в заветное путешевствие на побережье черного моря.
За прошедшее время я успел уволиться с работыи пару раз, толи в шутку, толи в серьез, поругаться с близкими мне людьми. Моя необоснованная раздражительность сводит меня с ума, я будучи человеком очень спокойным и сдержанным завожусь с полоборота... и меня это пугает. Я сваливаю всю вину на мое НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЕ, хотя и понимаю, что просто надо снова учиться держать себя в руках. Но так хочется высказывать хамам, что они хамы, эгоистам, что они эгоисты...
Но мой оптимизм не позволяет мне допусть той мысли, что это продлиться бесконечно... Может действительно отдых поможет расставить все на свои места...
Жизнь продолжается....

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

Проверка личного отношения.

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Что-то сегодня вспомнилось....
Раньше, во времена, когда чувства несколько опережали мысли, мне было очень трудно понять как я отношусь человеку. с которым меня что-то связывало, их принято называть молодыми людми, любовниками, бойфрендами, у кого что на первом месте.... ))) Я, дорвавшийся до запретного плода, не мог отличить свой банальный секс от отношений... чувств. Мне казалось, что все люди занимаются сексом, испытывая, ну, хотя бы, симпатию друг к другу. Я оказался не прав. Практически все часто спят ради удовлетворения своей похоти, и я в том числе. Но.... в 18 лет я не мог в этом разобраться. Запутавшись в собственных ощущениях, я очень долго пытался вычислить от чего зависит то сумбурное чувство, которое многие принимают за любовь, а я называл страстью. Помучавшись пару месяцев я заметил за собой странную вещь. Если мне человек действительно нравился, я не мог даже представить, что занимаюсь сексом с кем-то другим, даже, когда объект моей симпатии находился за пределами досигаемости. Если это был просто секс или кратковременная страсть, я не прекращал свои поиски и постоянно заглядывался на кого-то... (смешно вспоминать). С тех про у меня появилась проверка отношений. Я научился прислушиваться к себе. Если я был влюблен, другие переставали существовать, даже общение мне было не нужно. Удалялись все анкеты, аська простаивала неделями, я был там в своем внутреннем спокойном счастье, где было тихо и уютно, и хозяином этого счастья был объект моей влюбленности.
Теперь я жду, когда вновь появится это чувство, которое так легко разрушить и так страшно вспугнуть.

@настроение: В ожидании чуда

@темы: Любовь, проверка отношений

14:09 

Вернись в реальность. Закрой глаза.
Вот вчера лежу в постели и думаю. Почему так получается. Когда я счастлив я не хочу этим ни с кем делиться. Когда мне плохо, тут же хочется написать об этом, рассказать кому-то. . .
Один мой знакомый посмотрел этот дневник и сказал, что я изменился... стал более пессимистичным. Тут мои мысли и подтвердились. Действительно так и получается, что счастливые минуты ценны только для тебя самого. А горе надо вываливать кому-то на голову целиком и не задумываться, что потом этот человек будет чувствовать. ))) Так мы все и делаем. У каждого есть своя слезонепроницаемая жилетка в виде человека или виртуального образа, неважно.. Вот каждый старательно весь негатив туда и сливает, не задумываясь о чувствах этой жилетки. )))

Дневник обычного гея

главная